0525
一方面，我有潔癖和強迫症，會對最微小的不適意芥蒂；另一方面，我又是習慣於妥協、折衷、綏靖的：blog主題並不算滿意，但沒有再換，首行字排版還有問題，也放棄調整了。css知識孱弱0.0
刷到一句話，似乎是某史學家說的，大意：同樣的話由不同年齡的人說出來，意義是不同的。
深以為然。繼而我又想說，同樣的文字，由不同狀態的我/自己說出來，也是意味不同的。
夏天到了，空氣中熱浪翻湧。
斑馬牌秀麗筆，昨晚用了忘記蓋上筆帽，放在窗前桌上一晚——窗戶開著大約風吹了一晚，白天再試用發現幾乎沒墨水了🙃 我還沒怎麼寫過呢！
後記：蓋上蓋子後又回血
乳齒象發言：
我只有走路姿勢是原創的，只有騎自行車是精通的，其他所有技能都是模仿的水平，包括語言表達。這也是為什麼我老覺得自己什麼都不會，實在不是謙虛。 模仿有時候也能很像那回事，但是甚至比不過低劣的原創有生力。
音樂上沒有天賦是認了，但畫畫 平面設計 書法 都有點兒主觀的興趣，但仍非常難從容地掌握主動性和持續地精進，停留在口頭愛好的階段。
沒有（高雅）愛好的問題並不是無法高雅或裝屄，而是，無法涵養性情，時常氣短胸悶，思考亦流於淺俗。
語言表達，如今並不見得刻意模仿哪一家，但我知道依然在一種實用的層次上，多方借鑑，毫無自己的風格；更不能夠虛構一個哪怕微型故事，或驅遣語詞以成詩。
我的確學任何一樣東西都要經歷比別人長的模仿期，以至於總是放棄，反覆地三分鐘熱度。（——辣雞天秤座！
人為自己立法。如何評價自己首先是自己的事情，而後在適當的限度下與世界協商。過度讓外部聲音充斥自己，總是要迷失的。——沈迷社交網絡感言。
形而上的困惑不曾一日離我而去。
0526
凌晨
夫子識人，視其所以，觀其所由，察其所安——很好用——可是一疏忽就會看走眼。
夜小雨，一頭淅瀝，一頭滴答。/想遙遙南國，有鏗鏘火花。
0527｜閱讀側記
（單獨發布）
0528
前兩天把blog換了主題，並用額外CSS自定義了佈局顏色字號字體之類。於是CSS我也會上手了！（
0530
凌晨
簡直覺得不允諾的愛情是最好的。為而不有。泛愛眾。
晚上
「話不投機半句多。」可我還是給陌生人好多耐心。有時候有反饋，有時候反饋並不好。
所有活物的反應都能對我對我構成衝擊。視乎距離遠近、對方的層次而已。
盡管我相當自閉，我仍然是 available for others 的人格，而不是把握主動性的人格。
不是很 pleaser 了，但偶爾為 不是pleaser 而困擾。
我寫下同樣的話。有人注視或反饋，我就覺得意義感強；無人反饋，我就意義感弱。這是什麼毛病。
我的自我，總是要每一步都求承認而後能發展，為什麼不能自我承認先呢，自己建築自己的城堡呢。現在這樣是斷然創作不了任何東西的。我和會創作的人有本質區別。我是模仿家。
南懷瑾《孟子旁通》快翻完了。這書現在讀，我總要在腦子裡做一下審查，怕浸染什麼不好的傳統文化習氣（；不過還行吧。風格過於大眾了，勸說氣稍濃，但我無以判斷說得不好。講了許多我不知道的歷史典故。
其中就講到中國讀書人的尋出路的傳統，總是要賣、推銷自己，向君王、諸侯、老闆、有錢人。孔子尚且「沽之哉！沽之哉！」
現在也還是如此？
我討厭這樣。
6.1補：《孟子》在今天還是有意義的。
不要思考愛情。愛情不可以思。
0531
不學無術真是不好，想論說卻找不到合適的語言。但文科學術體系也太龐雜了和專門了。專門，意味著不專門訓練不容易看懂和繼承。
我或許該感受非體系化的知識。
為什麼我不會寫詩呢？
為什麼我不會寫詩呢？
為什麼我不會寫詩啊？
再看看和學學吧。
也許我不愛。
我愛的是什麼？
像樹一樣兀立
又幻想是鳥
停駐即下墜 被獵殺
只有一條線
每天都顧此失彼。
「人就是自我指涉的一個怪圈。」
參加了維生素E播客的live分享，講 錢-貨幣 的來龍去脈，非常有收獲。忽然覺得經濟/貨幣在社會、政治和歷史中扮演了比我此前想像得重要得多的角色。
「貨幣：理念世界和現實世界的『橋』。」
「貨幣：自願共識與權力共識之間的張力。」
「現代主權貨幣體系的癥結：小政府的不可能。」
「相信真理的普遍性」。
那就是，理論上來說，智識/精神的階級壁壘是容易打破的。
0601
六月了。
吵鬧。安靜。與世隔絕。與世以網路相連。
不真實的附近和真實的遠方。
溝通是可有可無的。斟酌適量
攝取信息的怪獸，上癮，敗壞胃口
有限的體力勞動
智力活動沒有guidance
唯有確認過的東西就是確認過了，不必懷疑
停云 